A trecut ceva timp de când nu am mai așternut niște cuvinte în Word, iar apoi să le iau cu copy –
paste și să le arunc aici. În rarele mele momente când mă hotărăsc să iau
autobuzul spre serviciu, asta când nu îmi e prea lene să îmi mișc hoitul pe jos
îmi aduc aminte de ce nu o fac așa de des. Motivele variază de fiecare dată,
dar de obicei se rezumă la aceleași relicve care nu au ce să facă în casă și se
gândesc să umple autoturismele Publitrans-ului sau șoferii care se cred piloți
de curse și trag frâne mai rău decât aia de la Nascar. Pentru asta am făcut o
listă cu de ce cred eu că mersul cu autobuzul în Pitești e de căcat.
1. „Moaștele” ies
la plimbare
Nu e zi în care
să nu vezi pe traseu autobuzele obosite pline cu persoane care par că l-au
cunoscut pe Aristotel. Ok, asta e... se plimbă. Dar, în momentul în care vrei
să urci și să mergi la muncă sau unde ai treabă cu transportul în comun te
lovești de viteza uimitoare cu care îți sar în față. Asta nu ar fi așa rău,
dacă în momentul în care se văd în „rată” nu încep să comenteze cu juma de
proteza desprinsă despre cât de nesimțiți sunt tinerii din ziua de astăzi.
Făcând un calcul simplu, am ajuns la concluzia că nu ar trebui să mai comenteze
deloc. De ce? Păi e simplu. Dacă sunt zile de sărbătoare, relicvele merg la
biserică și între partidele de bârfă înconjoară mese și stau cu moaca zbârcită
în pământ sau dacă e o întrunire a pupătorilor naționali de moaște pot să stea
zeci de ore în șir la o coadă pentru a pupa niște oase stafidite cu gândul că
le va curăța sufletul sau cancerul obținut după ani de abuzuri. Dar, în același
timp, asta îi împiedică să stea în picioare în autobuz. No comment!
2. Micii
Schumacher ai Piteștiului
Încă din primele
dăți când m-am urcat în autobuz nu am putut să stau să nu observ cum șoferii
bagă viteză ca să nu respecte programul. De prioritate nici nu mai zic, fapt
care reiese și din multele accidente cu care se confruntă Publitrans. Recent,
din cauza idolenței și nepăsării cu care conduc șoferii Publitrans vreo trei
persoane au ajuns la spital pentru că idiotul de la volan a pus frână brusc,
lucru care duce la a doua remarcă: șoferii Publitrans nu transportă oameni ci
saci de cartofi...
3. Zeii din
autobuz
Eheee,
controlorii. Acei mici gândaci de autobuz care se cred niște trimiși pe rute de
către Dumnezeu. Atât atitudinea lor libidinoasă în momentul în care vin și îți
cer biletul sau abonamentul și când le dai se uită la tine de parcă nu ar fi
fost datoria lor să facă acest lucru, dar și comportamentul lor de-a dreptul
idiot când prind o bătânică fără legitimație de călători și o bruschează pentru
21 de lei, bani care, uneori, îi bagă în buzunarul propriu. Din punctul meu de
vedere, aceste personaje ar trebui să dispară de pe rutele de transport în
comun. S-ar putea trece la o metodă simplă care să îi exludă din peisaj, dar,
din câte se pare o să mai dăinuie o perioadă.
4. Compostoarele
de pe vremea lui Platon
Se mai întâmplă
câteodată sp nu ai chef să faci mișto de nași și să scoți doi lei pentru o
călătorie. Urci în autobuz, treci de babe și moși și ajungi în fața
compostorului. Te uiți la el, bagi biletul, tragi de manetă sau îți rupi
degetul și când iese biletul, ori nu e compostat ori își rămâne în aparat, iar
aici intervin zeii din autobuz și te alegi cu o amendă pentru că ... ai
încercat să fraierești sistemul. Prin puținele orașe prin care am umblat și am
fost cu autobuzul în niciunul nu am văzut asemenea antichități.
5. Stațiie sunt
opționale
Nu doar o dată am
stat ca retardatul câte 10-20 de minute să vină „rata” care mă parașutează
acasă, iar în momentul în care văd de la distanță acel autobuz, ies un pic în
față, că poate ma vede șoferul și oprește. Dar, ajung și stau și mă uit ca în
filmele cu proști cum trece cu viteză pe lângă mine fără a avea cea mai mică
intenție să mă ia și pe mine acasă. Doar îmi face un serviciu, nu?
