Vrei în presă? Motivele pentru care o să te fută Dumnezo!

 Te visezi viitoarea Esca? Te visezi viitorul jurnalist recunoscut de toată lumea la TV? Ghinion! Ți-ai cam ratat viitorul. Ai făcut trei ani de facultate în care nu ai învățat nimic și pixul îți cam fuge dintre degete? Limba română ți-a fost opțională? Ai belit pula!

Nimeni nu e perfect, chiar cei mai experimentați jurnaliști dau cu degetele pe lângă și construiesc cuvinte noi. Dar... fakultatea (scris intentionat cu „k”) nu te aduce în prim planul jurnalistic. E ceva. Înveți o teorie și cât de fain e să fi presar. Nu Îți spune nimeni cât de greu e să îți faci surse, cât de greu se obține o informație sau dacă ești bărbat să sarzi din pizda pe care o fuți pentru a ajunge la un spânzurat sau la o crimă. Și invers e valabil. O să-l lași pe ală neterminat să fugi.

Revenind la intro, prin anii mei de facultate am fost vreo 40. Și ceva. În preă câți lucrează? Eu și vreo 2. Și al treilea l-a băgat semaforașul director pe la o instituție de cultură. Așa eram 3. Din 40!

De aseemenea, presa locală nu se rezumă numai la presă. Trebuie să ai abilități de vânzări, de grafician câteodată și de multe altele.

Dacă mai vrei jurnalism, dă cu skip la viața personală!

Omul aproape politic modern: „Băi cu spume în centrul orașului”

După ce am trecut printr-o experiență mai mult decât neplăcută prin familie și nu am găsit nicio vază de spart sau un perete de pocnit am decis sa deschid un pic facebook-ul și să arunc un ochi. După câteva scroll-uri am dat de un material despre dănuț Dinu care era supărat la culme că niște drojdieri profesioniști l-au luat la „alcool pozește” și l-au întrebat în marea sa campanie electorală dacă dă și el ceva. Bineînțeles că toate materialele electorale sunt interzise în afara afișelor ș flyerelor, dar fostul aruncător de citate precum „ălă horcăie înauntru” (un comunicat de presă oficial de la IPJ din vremea lui Dănuț Dinu) s-a supărat de numa numa și a început să facă gură. Îmi cer scuze, nu sunt un om politic, nu sunt un om care să se ridice la standardele societății sau ale oricărui om cu ceva scaune la mansardă, dar, eu în veci nu o să mă duc să îl votez pe Dinu și nici nu o să-l susțin cu nimic. De ce? Scrie mai jos!

Idei imbecile

Nu am mult de când m-am întors în presă și am reluat legătura cu administrația locală. Am văzut multe aberații la viața mea și am auzit de o sută de ori mai multe, dar, niciodată nu am auzit idei mai îndrăznețe decât ale candidatului independent la camera Derutaților, Dănuț Dinu. Sunt un om care a văzut orașul ăsta de căcat cum s-a dus pe pulă, dar, speram ca din 2016 să vinp niște oameni mai înțelepți. Ședințele Consiliului Local mi-au dat ocazia să văd că un om care ocupă locul unui om care ar putea avea idee despre administrație și a ajuns acolo din cauza unoră de pe Facebook vine cu ide mai crețe decât flocii unui negru. Păi? Două idei îmi vin prin mintea mea mică și nervoasă: bătăi cu spume și Aqua Park în loc de Sala Polivalentă. Monser, știu că FC Argeș s-a dus dracu de ani de zile, dar, bătăi cu spume? Ok, vin pițipoanecele botoxate și pot cocalarii să vadă că negreala aia de pe ele e doar fond de ten, dar, e partea a doua. Avem spitale de refăcut, profesori fără salarii. Chestii din ălea care contează mai puțin pentru unii, dar, ăia au încercat să vă pună un pic între degete și chiar pulanul cu care vă făceați treaba.

Realitatea nu e vituală

Țin minte că am ajuns într-o dimineață la redacție fără prea mult chef de dat din taste și l aun moment dat a sunat interfonul. Dupăc câteva secunde a apărut ca duhul din lampa lui Aladin, Dănuț Dinu. Dar, nu ca ală, calm și binevoitor. Cred că și oamenii care vindeau țigări în Ceair pe care i-a înjurat și l-au trimis la pensie l-au auzit. Chiar dacă era un pamflet a început să tune și să fulgere că ne dă în judecată pentru calomnie ori something. Mă uitam ca prostul și în același timp mă gândeam cum pula mea a ajuns un fost milițian în CL și poate să ridice mâna la dezvoltarea orașului?

... To be continued

Alex Vlad

Cinci motive pentru care urăsc mersul cu autobuzul în Pitești

A trecut ceva timp de când nu am mai așternut niște cuvinte în Word, iar apoi să le iau cu copy – paste și să le arunc aici. În rarele mele momente când mă hotărăsc să iau autobuzul spre serviciu, asta când nu îmi e prea lene să îmi mișc hoitul pe jos îmi aduc aminte de ce nu o fac așa de des. Motivele variază de fiecare dată, dar de obicei se rezumă la aceleași relicve care nu au ce să facă în casă și se gândesc să umple autoturismele Publitrans-ului sau șoferii care se cred piloți de curse și trag frâne mai rău decât aia de la Nascar. Pentru asta am făcut o listă cu de ce cred eu că mersul cu autobuzul în Pitești e de căcat.

1. „Moaștele” ies la plimbare

Nu e zi în care să nu vezi pe traseu autobuzele obosite pline cu persoane care par că l-au cunoscut pe Aristotel. Ok, asta e... se plimbă. Dar, în momentul în care vrei să urci și să mergi la muncă sau unde ai treabă cu transportul în comun te lovești de viteza uimitoare cu care îți sar în față. Asta nu ar fi așa rău, dacă în momentul în care se văd în „rată” nu încep să comenteze cu juma de proteza desprinsă despre cât de nesimțiți sunt tinerii din ziua de astăzi. Făcând un calcul simplu, am ajuns la concluzia că nu ar trebui să mai comenteze deloc. De ce? Păi e simplu. Dacă sunt zile de sărbătoare, relicvele merg la biserică și între partidele de bârfă înconjoară mese și stau cu moaca zbârcită în pământ sau dacă e o întrunire a pupătorilor naționali de moaște pot să stea zeci de ore în șir la o coadă pentru a pupa niște oase stafidite cu gândul că le va curăța sufletul sau cancerul obținut după ani de abuzuri. Dar, în același timp, asta îi împiedică să stea în picioare în autobuz. No comment!

2. Micii Schumacher ai Piteștiului

Încă din primele dăți când m-am urcat în autobuz nu am putut să stau să nu observ cum șoferii bagă viteză ca să nu respecte programul. De prioritate nici nu mai zic, fapt care reiese și din multele accidente cu care se confruntă Publitrans. Recent, din cauza idolenței și nepăsării cu care conduc șoferii Publitrans vreo trei persoane au ajuns la spital pentru că idiotul de la volan a pus frână brusc, lucru care duce la a doua remarcă: șoferii Publitrans nu transportă oameni ci saci de cartofi...

3. Zeii din autobuz

Eheee, controlorii. Acei mici gândaci de autobuz care se cred niște trimiși pe rute de către Dumnezeu. Atât atitudinea lor libidinoasă în momentul în care vin și îți cer biletul sau abonamentul și când le dai se uită la tine de parcă nu ar fi fost datoria lor să facă acest lucru, dar și comportamentul lor de-a dreptul idiot când prind o bătânică fără legitimație de călători și o bruschează pentru 21 de lei, bani care, uneori, îi bagă în buzunarul propriu. Din punctul meu de vedere, aceste personaje ar trebui să dispară de pe rutele de transport în comun. S-ar putea trece la o metodă simplă care să îi exludă din peisaj, dar, din câte se pare o să mai dăinuie o perioadă.

4. Compostoarele de pe vremea lui Platon

Se mai întâmplă câteodată sp nu ai chef să faci mișto de nași și să scoți doi lei pentru o călătorie. Urci în autobuz, treci de babe și moși și ajungi în fața compostorului. Te uiți la el, bagi biletul, tragi de manetă sau îți rupi degetul și când iese biletul, ori nu e compostat ori își rămâne în aparat, iar aici intervin zeii din autobuz și te alegi cu o amendă pentru că ... ai încercat să fraierești sistemul. Prin puținele orașe prin care am umblat și am fost cu autobuzul în niciunul nu am văzut asemenea antichități.

5. Stațiie sunt opționale

Nu doar o dată am stat ca retardatul câte 10-20 de minute să vină „rata” care mă parașutează acasă, iar în momentul în care văd de la distanță acel autobuz, ies un pic în față, că poate ma vede șoferul și oprește. Dar, ajung și stau și mă uit ca în filmele cu proști cum trece cu viteză pe lângă mine fără a avea cea mai mică intenție să mă ia și pe mine acasă. Doar îmi face un serviciu, nu?

BOR şi cheta neîncetată

De aproape două mii de ani Biserica a încercat să fie instituția care stă la baza tuturor decizilor. Timp de sute de ani a reușit, aducând în prin plan puterea dumnezeiască. Regii și împărații au post puși pe tron, conform tradiției, sub îndrumarea Vatican. Nimeni nu avea dreptul de a spune nu, altfel era pedepsit cu pedeapsa capitală.

Chiar dacă timpul a trecut, cruciadele moderne continuă, mai ales în timpul campaniilor electorale. Bugetul din acesta an aprobat de Guvern este primul care nu include donații către construirea Catedralei Mântuirii Neamului, iar imediat au începu să spună că sunt discriminați. Ok, de ce am nevoie de un loc în care să mai aud niște babe vorbind despre ce a făcut vecina de la etajul 3? De ce să mă duc într-un loc în care majoritatea persoanelor sar pe popă și mai au un pic și îl violează pentru a-l atinge pe omul lui Dumnezeu? Sincer, vreau spitale, vreau școli, vreau orice altceva în afară de niște clădiri care nu fac altceva decât să consume fonduri fără sens.

Mă chinui de peste zece ani să înțeleg care este rolul BOR în România. Am încercat să fiu un om credincios până am citit un pic despre ideea de credință normală, iar atunci am încălcat prima dogma a bisericii: „crede și nu cerceta”. Ușor, ușor am pus mâna pe BibORlie, Coran și Istoria marilor religii. Atunci mi-am dat seama ce înseamnă totul. Omul are nevoie de ceva superior pentru a fi mai ușor de supus.

Revenind la credința în masă și cum reușesc „oamenii Domnului” să facă absolut ce vor fără a avea repercursiuni din partea statului. Este mult mai ușor să câștigi un vot prin Biserică decât să o faci cu fapte reale. Popa spune, sateanul votează. Popa vrea, popa primește.

Suntem în secolul 21 și încă totul se învârte în jurul unor clădiri impozante cu trei turle și al unui cler care stă cu mâna întinsă la stat. Nimeni nu vrea să ofere ceva către oamenii care stau cu mâna întinsă (și aici mă refer la pensionarii care sunt nevoiți să iasă în stradă pentru că au pensia de 200 lei și a persoanelor cu handicap pe care nu îi acceptă nimeni la muncă), ei pur și simplu vor să primească, nimic mai mult.

Va urma.

Dad ...

Sunt peste 15 ani de cand sunt discutii despre o persoana importanta din viata mea care, din pacate, a trecut in lumea umberelor. Tatal meu a fost un militar ca profesie si asa a ramas pana in ultima secunda si a avut taria sa se intoarca din mortis i sa dea sfaturi.

Imi e dor de momentele in care imi povestea cum Mihai Viteazul castiga batalia de la Calugareni, sau cum Eliade a reusit sa facao istorie a religiilor . Era un om cu o statura. Eu sunt mic, eu sunt slab fata de cum era el.

Imi aduc aminte, acum vreo 12 ani fratele meu m-a intrebat daca mi-as fi dorit sa imi fie tata si raspunsul meu, ca un copil needucat, a fost ca “nimeni nu il poate inlocui pe tata” si am vazut o mandrie pe fata fratelui meu de nedescris. Suntem doi oameni care, intr-un fel sau altul ii semanam si ii multumim pentru mostenirea pe care ne-a lasat-o din pnct e vedere cultural si tot ce inseamna invatatura a familiei.

Am aproape 25 de ani, sunt un copil care sta si se gandeste ce osa faca in viitor si mereu ii vine in minte “ c ear face tata?”

                Tatal este tata si nimeni il poate inlocui

Solidaritate cu iz electoral

Cu ceva mai mult timp liber am avut ocazia sa rasfoiesc un pic presa online, atat cea locala, cat si cea nationala. In mod special mi-au atras atentia doua subiecte si anume mitingul de la Pitesti, unde s-au adunat o suta, doua de persoane sa ceara demisia directoarei DSP, iar al doilea a fost asa zisul protest din fata Teatrului National Bucuresti in semn de solidaritate cu Antena 3.Cele doua evenimente mi-au adus aminte de nevoia romanului de a iesi in strada si a cere diverse. Poate unii chiar stiau pentru ce au venit, dar majoritatea sunt pe langa subiect. 

Miting cu iz electoral la Pitesti

Sursa: epitesti,ro

Un asa zis miting de solidaritatea a avut loc astazi in Piata Vasile Milea intre orele 17.00 -18.00, unde peste o suta de persoane au cerut demiterea directoarei DSP Arges si a conducerii Spitalului de Pediatrie Pitesti. Protestatarii au scandat „Guvernul tehnocrat este grav… virusat!”, „Medici, respect, spitale, nu poveşti cu portocale!”, „Vrem să trăim, nu să murim!”, „Vrem să ştim adevărul: de ce ne mor copiii?” sau „Suntem alături de copiii din Argeş”. De asemenea, s-a strigat, printre altele, „Argeșul vrea adevărul!” și „Rușine, rușine!”.
Printr-un comunicat remis de Consiliul Judetean Arges, care nu are nici cea mai mica legatura cu cele doua institutii (acestea fiind in subordinea Institutiei Prefectului) se arata ca "reprezentanții protestatarilor au dorit să poarte un dialog cu conducerea administrativă a județului Argeș, astfel încât a avut loc o întâlnire cu Prefectul Județului Argeș, Mihai Oprescu, și Președintele Consiliului Județean Argeș, Florin Tecău."

Reprezentantii societatii civile nu au fost altii decat Lavinia Nastase impreuna cu sotul sau, cunoscuta bine in presa locala ca o persoana cu un limbaj extraordinar de colorat si cu o activitate destul de obscura in domeniul politic. Cel de-al treilea reprezentant a fost candidatul pentru Primaria Pitesti din partea PNTCD Arges, Gigi Dinescu.
Din scurta mea perioada in care am dat cu pixul la unele publicatii din Pitesti, am avut ocazia sa ii cunosc pe cei trei, Pe Lavinia Nastase am avut ghinionul sa o cunosc exact in timpul campaniei electorale din 2012, lucru care mi-a lasat un gust foarte amar. Pe Gigi Dinescu l-am cunoscut la primele conferinte de presa ale partidului pe care il conduce, lucruri prea interesante nereusind sa aud de la dansul. Cat din activitatea sa din cadrul Consiliului Local nu pot spune ca am ce sa laud.
Revenind la protestatarii de meserie din Pitesti, acestia sunt aceiasi inca din 2012 cand se cerea demisia fostului Presedinte Traian Basescu. La acel moment PSD Arges a scos in strada atat argeseni cat si oameni din alte judete.

In loc de galeti oamenii au primit promisiuni

Tot in comunicat remis de CJ Arges se mai arata ca la finalul intalnirii prefectul Mihai Oprescu a promis ca "toate cererile protestatarilor vor fi transmise, în cel mai scurt timp, Ministrului Sănătății, Patriciu Cadariu Achimaș, și Ministrului Afacerilor Interne, Petre Tobă". Nici Florin Tecau nu a stat departe de spectacolul electoral, venind si el cu propuneri si promisiuni. "De asemenea, președintele Florin Tecău a propus înființarea unei comisii de dialog social cu societatea civilă în domeniul sănătății și a declarat că în cadrul următoarei ședințe a Consiliului Județean Argeș Argeș va adopta o hotărâre privind acordarea unui sprijin financiar familiilor ai căror copii au fost răpuși de boală." se mai arata in comunicat.

Pensionarii antenisti la atac

Sursa: Vice.com

Al doilea eveniment pe ziua de astazi a fost mitingul in semn de solidaritate cu Antena 3, care a ramas fara sediu si automat fara loc de masacru al breslei de jurnalist. Dupa ce am citit mini-interviurile luate de redactorul de la Vice.com nu am stiut exact ce sa fac, sa rad sau sa plang?
Avand in casa pe mama care e trecuta bine de a doua tinerete, pot sa zic multumesc ca nu e "antenista. Un domn protestatar, trecut bine de 80 de ani declara senin ca in cazul desfiintarii Antenelor majoritatea protestatarilor vor fi ingropati la Universitate. Fain... Destul ca de fiecare data cand treceam pe acolo ma impiedicam de mumiile stravezii care urlau "Jos Basescu!" (care da, nu mai este presedinte de mai bine de un an), acum o sa ma impiedic si de pietre funerare.
Revedind la subiectul initial, pensionarii stransi intr-o asa zisa solidaritate, cer de prin 2012 demisii, cer exact ce aud la Antena 3. Acest pseudopost de stiri, o arma mediatica a partidelor ALDE si PSD, a reusit sa spele mintile pensionarilor cu atatea minciuni incat imi e greu sa cred ca o sa se mai poata face ceva pentru ei. Sincer, imi e mila de bucuresteni in momentul de fata pentru ca vor trebui sa suporte huiduielile si mumiile de la TNB.

Cadouri, batai si iubire de Valentine's Day

In fiecare an pe 14 februarie romanii sarbatoresc mioritica zi a indragostitilor. Chiar daca romanul e atat de iubitor, deseori cu furca, pliciul si tot tacamul, in aceasta mirifica zi se gandeste sa ii arate nevestei/prietenei/amantei cat de mult o iubeste si scoate din dulap parul ala bun si ii plesneste peste ochi cateva scatoalfe drept cadou. Da, stiu, era vorba de Vaslui.
Revenind pe taramul romanesc, barbatul, cu constiinta incarcata de atatea iesiri la bere cu baietii si stat la birou peste program, alearga prin toate magazinele si ii cumpara muierii cadouri. De la "aifoane" pana la cutii cu ciocolata. Asta in speranta ca purtatoarea de vagin nu va mai da din melita o zi, doua si va putea si el, ca tot omul, sa bea o bere linistit cu baietii butonand telecomanda nestingherit. Dar totusi, de ce e de cacat aceasta zi?

1. Love, love everywhere

Pe 14 februarie toata lumea isi aduce aminte cat de mult isi iubeste perechea si isi afirma sentimentele pe strada, in crasme in bude publice etc. Chiar e nevoie de o exprimare a dragostei intr-o anumita zi? Nu prea cred. Cine se iubeste, o face si gata.

2. Cadouri cu motiv

Sume exorbitante de bani sunt cheltuite cu acest prilej. Poate chiar mai mult decat de Craciun cand trebuie sa multumesti tot neamul tau si al ei. Partea mai nasoala, Facebook-ul se umple cu poze cu descrierea "youbyyy meu ma yubeeeshteeeee si mi-a cumparat acest dildou ca sa il simt aproape"

3. Prea multe casatorii

De Valentine's Day multe cupluri se duc in fata primarului sa isi jure dragoste eterna. Chiar daca aceste casatorii vor dura, un an, doi, zece la un moment dat o sa isi aduca aminte de aceasta zi ca momentul in care au dat cu subsemnatul la parnaia colectiva numita "casa" si acea "casa de piatra" va ajunge ceva bacovian cu o tenta emo.

Calomnia si jurnalismul

Timp de doi ani am dat cu pixul pe la diverse publicatii argesene, poate nu chiar atat de bine pe cat trebuia, dar am incercat pe cat se putea sa patrez macar o farama din deontologia jurnalismului. Nimeni nu este perfect, dar moralitatea si bunul simt trebuie sa primeze in momentul in care ai decis sa devii legatura dintre public si institutii.

Scriu acestea dupa ce am citit un articol postat pe un site de stiri (sau mai bine spus blog) unde un jurnalist argesean isi varsa frustrarile. Ok, nu-i bai, toti avem nevoie de ceva ca sa ne eliberam, dar nu ne apucam sa jignim in stanga si in dreapta. Articolul se numeste "ROMÂNIA NORMALĂ SE PREGĂTEŞTE ŞI EA SĂ IASĂ ÎN STRADĂ. ATUNCI O SĂ VĂ IA DRACU’, RETARDAŢILOR!".

In umila mea cunoastere a subiectului si a ceea ce se intampla in jurul meu o sa incerc sa comentez, cat se poate de subiectiv, anumite afirmatii ale domnului jurnalist.

  "De vreo câteva zile, o minoritate agresivă a luat cu asalt statul de drept. Seară de seară, grupuri eterogene de indivizi, extrem de vocali şi categorici, îşi arogă dreptul de a schimba România. România mea. România noastră! România NORMALĂ!"
Cei 25.000 de oameni care au iesit in strada chiar au vrut o schimbare. Fata de protestele PSD unde se vedea clar ca nimeni nu stie exact pentru ce a venit, la manifestarile #Colectiv plutea in aer ideea de schimbare.

"Cine dracului sunt ciudaţii ăştia, îmbrăcaţi în ii, cu plete care le trec de buci, cu bărbi flocoase şi cu figuri de pacienţi de ospiciu, care îşi zbiară dreptul de a ne distruge ţara? Pentru că doar nişte demenţi, nişte anarhişti pot urla pentru desfiinţarea Parlamentului şi impunerea unui Guvern cu care ei, o minoritate stridentă, trebuie să fie de acord!"
Ia face parte din portul roman traditional, dar asta nu prea mai conteaza. Ok, si eu am fost pletos, cu pletele care-mi trecea "sub buci" si ma mandresc cu asta. Florian Pittis, raposatul pletos care a fost printre altele actor, om de radio, artist, spunea intr-un cantec de-al sau "Nu conteaza cat de lung am parul / Ci conteaza cat si cum gandesc". Mari oameni de stiinta, de cultura etc au avut si inca au parul lung. Acestia sunt tot anarhisti cu figuri de pacienti de ospiciu?

"Care ne anunţă pe noi, ameninţători că strada va face şi va drege, fără să înţeleagă că, într-o democraţie, strada nu are niciun cuvânt de spus!"
Democratie provine din limba greaca si a fost format din demos (popor) si cratos (putere) adica puterea poporului. Da, ce spuneti dumneavoastra se numeste totalitarism (dictatura - vezi cazul Carol al II-lea). 

2015, anul din zodia mortii

Este dimineata zilei de 30 decembrie. M-am trezit ca in oricare alta zi, mi-am aprins tigarea si mi-ampus cafeaua, cand aruncand un ochi pe geam am vazut zapada. Atunci mi-am dat seama ca mai sunt doua zile si se mai incheie un an, alte 365 de zile in care s-au intamplat multe lucruri in viata mea, dar si in jurul meu. 
Atat pe plan national, cat si pe plan international, anul 2015 a fost unul strabatut de tragedii, atentate si moartea a multor persoane nevinovate. De la atentatul din Paris cand au murit jurnalistii de la Charlie, pana la tragedia care a zguduit din temelii tara noastra, incediul din Colectiv, toate evenimentele si-au pus amprenta pe gandirea de turma a persoanelor care cred ca tot ce se da pe Antena 3 sau B1 e adevarat. Ok, unii s-au trezit, au iesit in strada, au strigat M*uie Steaua, Jos Basescu, dar altii au iesit din propria initiativa cu o dorinta arzatoare de a schimba ceva. 

Protestele de solidaritate au trecut precum au venit

Dupa atentatul de la Charlie, multi romani au iesit in strada pentru a fi solidari cu francezii. Nu zic ca este un lucru rau, dar ei au iesit la inceputul lunii noiembrie? Nu. Au ramas cu ideea ca romanul e cersetor. Le dau dreptate, de ce? Romanul vrea atentie. Iese in strada sa urle pe diverse subiecte mediatice despre care nu are habar. Cel mai elocvent exemplu raman mosii si babele care inca se strang in fata la TNB si urla "Jos Basescu!".
Revenind la subiectul Colevtiv. In primele trei zile de proteste s-a simtit furia oamenilor in aer. Era o atmosfera noua pentru noi, cei nascuti in anii '90, dar cum orice minune tine trei zile, toata flacara s-a stins si a ramas doar spiritul de turma.

Pensii speciale pentru parlamentari

In 2015, pe alesii nostri i-a durut din nou in cur de noi. Au votat, au mancat si au plecat. Dar cum? Bineinteles ca pentru interesul lor. In Romania si in momentul de fata exista pensii de 7-8 lei din care iti ajunge sa iei o paine si sa zicem o sticla de ulei. Dar cat poti trai cu asta? O zi, maxim doua. Va multumim pentru generozitatea pe care ati aratat-o pentru voi,  iar pentru muritorii de foame nu.

BOR a ramas fara bani pentru Catedrala fraieririi neamului
Se putea sa nu ii bag in seama? Niciodata.

In 2015 singurul lucru pe jumatate bun a fost faptul ca BOR a pierdut finantarea pentru finalizarea construirii Catedralei, dar asta nu e tot. Din cauza declaratiei purtatorului de cuvant, prin care anunta ca popii nu vin neinvitati, colosul financiar a pierdut foarte multa incredere in randul tinerilor.

Sa speram ca 2016 va fi un an cu mai putine evenimente nefericite. Hai gata. La multi ani! Va pupa Jurnalistu' lu' Peste!

Sunt un ipocrit. Urasc sarbatorile

Sarbatorile in general, dar mai ales Craciuniul, tind sa le aduca aminte romanilor ca trebuie sa fie mai buni si sa para altceva decat sunt. Astfe, mioriticul pune mana pe telefon,te inunda cu mesaje cu "Fie ca..." sa te sune sa iti spuna cat de mult i-ai lipsit etc. Asta pana maine, cand se trezeste alcelasi porc nesimtit si profitor care era si in dimineata zilei de 24 decembrie.
Popa are motiv sa vina la cersit
Puteam eu scrie ceva fara sa aduc aminte de prezenta bogatilor cersetori cu sutana? Neah!
In perioada asta cersetorii afiliati BOR pornesc la drum inarmati cu icoane, cadelnite si incep sa bata din usa in usa pentru a canta un pic si pentru a cere cotizatia de lafiecarre enorias. Conform purtatorului de cuvant al colosului financiar BOR, preotii nu vin neinvitati... hmmm, eu nu amvazut niciodata ca de vreo sarbatoare saii invite cineva, ci isi anunta ei prezenta. Ok, inseamna ca dacaimi intra in casa am dreptul sa il pocnesc?Bineinteles!
Cetele de tigani se maresc de la an la an
Obiceiurile de cacat din perioada Craciunului le permite tiganilor sa iasa la cantat sau lacersit ceva mai mult decat in restul anului. Plecatul cu ursul, capra si colindetea au ajuns, in ultimii 10 ani o oportunitate pentru ei ca sa trezeasca romanul din betie la prima ora cu racnete afone.
Generatia tableta si nesimtirea
Cand eram mic si plecam cu gasca la colindat ne bucuram pentru fiecare covrig, ciocolatica sau fruct primit. Pe vremea aceea tin minte cum ne adunam cu chitari si alte instrumente si plecam din cartier in cartier sa aducem vestea Craciunului din usa in usa. In ultimii ani am observat cum acest obicei a ajuns unul financiar, generatia tableta colindand si ulterior aleg sa ramana doar cu banii, restul alimentelor fiind aruncate la gunoi sau... pe unde apuca.
Colindele
In ultimul rand, am ajuns sa urasc perioada asta pentru ca pe unde merg (strada, magazine etc) sunt colinde. Magia sarbatorilor e omniprezenta peste tot, chiar daca unii oameni nu au ce pune pe masa, dar asta e partea a doua

Interzicem maria ta!

Tragi un fum de tigare si incepi sa citesti ca un semiadult, Gasesti pe Newsfeed ca s-a interzis fumatul in nspatii publice si in interiorul tau incep dracusorii sa se agite si sa iti sopteascala ureche: " Coaie esti prost? O pizda proastas-a gandit sa dea o lege pentru ca fi-sa sau fi-su sa nu mai inhaleze de la altii fum de tigare in timp ce se face praf in crasma.

Rationament

O tanti derutata s-a gandit sa isi protejeze ceva si sa impuna o lege prin care nimeni nu mai are voie sa fumeze in carciumi. Fumez de peste 10 ani, dar in acelasi timp ma uit in jurul meu inainte sa imi aprind o tigare. Mi se pare normal ca persoanele care lucreaza in crese , camine si gradinite sa nu puna botul spurcat de injuratuti pe tigare. Dar in acelasi timp, am peste 18 ani si in mod legal pot sa aleg daca vreau sa nu sa fumez si in momentul in care cer la magazin otrava pot sa imi  aleg locul unde ma voi duce. Nu imi pasa daca sunt 2 fumatori sau 200.

Istoric

In jumatatea secolului 20 toata lumea era la bot cu o tigare. In Romania se punea accent pe fabricile pe care le aveam aici si Kent-ul era mana cereasca cand voiai sa se duci la doctor sa iti facaun control. Bun venit in tara interdictiilor.

Vreau sa vad

Cunosc ceva lume politica din perioada in care lucram in presa. Sunt curios, acestia vor sta sa iasa sau se vor abtine cand va fii vorba sa isi aprinda o tigare sau o tigareta?

Orașul Lalelelor sau Orașul Pavelelor?

Pitesti, supranumit si orasul lalelelor pana de curand isi schimba fața drastic. De la minunatele parcuri in care cocalarii scuipau semințe în spațiul verde până la pădure, micul oraș de provincie era o oază de relaxare. Acum, din cauza ideilor celor doi edili (dracu mai știe cine conduce acum, Ionică sau Pendiuc?), fostul târg are un aer ... să îi spunem trist, ba chiar rece.
De câteva luni am părăsit Piteștiul, dar cu fiecare ocazie pe care o am revin în ”sătucul” meu natal. Mare mi-a fost mirarea când am vazut parcul din fața liceului Brătianu. Niște chestii (chiar nu știu cum să le spun) de tot rahatul din beton șiii pavele (hai că asta cu pavelele lui Pendiuc nu e nouă, Ștrandul, Centrul și alte zone sunt pline de așa ceva).
Acum, că văd mai rar Piteștiul, stau și mă gândesc: ”Bă, dacă într-o bună zi ajung acasă și nu știu să mai merg să îmi văd mama?”.

E nostalgic când stai și te gândești că pe vremuri, când erai un copil pus pe băut și pe alte tâmpenii, găseai peste tot parcuri în care să își rupi liniștit neuronul cu un pe de bere. Sau chiar bătrâneii care te înjurau că nu îi lași pe banca din parc (chiar dacă era singura ocupată) puteau să stea să se relaxeze și să se gândească pe cine mai înjură într-un mediu aproape natural. Acum ce se va întâmpla? Aaa, da! Spitalul Județean va avea mai mulți pacienți cu dureri de șale și reumatism.

În condițiile astea eu aș sugera ca denumirea orașului să fie schimbată din ”Pitești! în ”Bordurești”, ”Pavelești” sau ”Betonești”.

Tragedii si politici. Welcome to Romania!

Subiectul "Colectiv' deja a ajuns la stadiul in care jurnapizdele cauta sa faca audienta maxima cu dramele lor. A trecut o saptamana jumatate de la tragedia din crasma bucuresteana, iar pe zi ce trece vad pe diverse site-uri de social media cu se cerseste audienta. Bai fosti colegi de breasla (zic fosti pentru ca de aproape 2 ani am plecat din presa cu gandul sa nu ma mai intorc in domeniul in care banul si faima sunt mai importante decat informatia corecta - stiu sunt un deraiat) chiar tot ce inseamna deontologie si cacaturi scrise de unul pe care in facultate il injurati de numa numa le-ati uitat? Pun intrebarea asta din urmatoarele motive:

1. Poze "in premiera si in reluare" cu oameni raniti

Oamenii respectivi au trecut printr-o trragedie, iar voi, dragii mei colegi ati incercat sa faceti trafic pe seama lor. Ok, nu zic, poate au vrut sa ajunga si ei in presa pe motivul ca au salvat ceva, chiar daca nu au facut-o, dar serios, un om plin de arsuri va implineste profesional?

2. Goana dupa morti

Pana in momentul actual sunt 48 de morti. Mai pe scurt 48 de familii care isi plang copii, tatii, mamele, colegii etc. Cu fiecare titlu idiot pe care il aruncati in Word nu se intampla nimic altceva decat o suferinta in plus pentru toti aproapiatii persoanelor care, din pacate, nu mai sunt printre noi.

3. Proteste inutile

In prima seara de proteste am ajuns in Piata Universitatii. Da, era o atmosfera unica, de legamant as putea spune. Erau mii de oameni cu aceiasi idee, dar asta a tinut 3 zile, ca orice minune. Dupa, antenistii si protestatarii profesionisti au luat locul celor care chiar voiau ceva. Suntem rupti de realitate...

4. Caderea Guvernului, pactul cu diavolul

Sunt ateu de peste 10 ani, niciodata nu am vrut sa asociez o idee personala cu religia, dar in momentul de fata asta vad. Dintr-o tragedie s-a ajuns la politic. Sunt rocker sau cum ar spune multi sunt satanist pentru ca ascult rock dar tot ce vad e politica pura. Sincer, ce legatura are X, Y sau Z ca idiotii de la ISU nu si-au facut treaba? Suntem o tara plina de ipocriti care isi doresc sa doarma pe saltele de bani si sa urle in strada, nimic mai mult. Dar ca sa facem asta ne doare in pula de orice altceva.

Prostia ucide din nou!

De dimineata m-am trezit cu telefoane de la cunoscuti sa vada daca sunt ok dupa tragedia petrecuta aseara in Colectiv. La ora respectiva stateam linistit si beam o vodka fara sa stiu cum un incediu cauzat de niste gaozari curma viata a 27 de oameni si marca pe viata alte 150 de persoane, care din pacate nu pot fi tratati cum trebuie din cauza nepasarii populatiei si a clasei politice pentru sistemul medical din Romania. 




Goodbye to Gravity sau mai bine zis Goodbye to life

O trupa de doi lei s-a gandit sa aduca un show pirotehnic intr-o crasma care e destul de mica pentru a suporta scantei si foc. Din punctul meu de vedere, atat trupa cat si patronii clubului ar trebui sa fie inchisi pe viata intr-o celula de 2 m pe 2 m cu un mic foc ca sa le aduca aminte in fiecare secunda de cele petrecute in seara de 30 octombrie.
De obicei regulile sunt facute pentru a prevenii astfel de situatii, dar lacomia unora orbeste siguranta persoanelor la astfel de evenimente. Fuga dupa bani sau dupa faima a ucis din nou. Din momentul in care am aflat situatia imi pun intrebarea de ce nu au anuntat la ISU intentia de a folosi efecte pirotehnice? Probabil situatia ar fi fost total alta daca zgarciobii si incompetentii ar fi luat toate masurile de precautie.

Donam si noi un pic de sange?

Data fiind situatia actuala din Romania, unde mai bine dai un ban la biserica si te alegi cu un mare nimic, hai sa ne mobilizam sa donam un pic de sange pentru cei care au fost raniti. Chiar daca eu nu pot sa donez din cauza unor reguli de cacat (cica daca te-ai tatuat in ultimele 6 luni nu poti sa donezi)  va rog pe voi cei care putei. Orice strop conteaza!

BOR sacrificam si noi niste fonduri?
(Atentie! Urmeaza cuvinte obscene!)

Ba cacati cu sutane si cu buzunarele doldora de bani, vreti ca Dumnezo sa va primeasca in Raiul vostru de cacat? Scuturati un pic din averea voastra imensa si dati la spitale fonduri pentru tratarea ranitilor si chiar a persoanelor care sunt internate! Va vedeti deasupra legii si cersiti de unde apucati sa dormiti mai confortabil la noapte pe salteaua aia mai plina de bani decat a lui Oprescu! Prin cartea aia pe care o considerati atat de sfanta si pe care o folositi la cheta voastra scrie clar: "Ajutati aproapele!". Aproapele nu inseamna neamul tau plin de dobitoci, ci toata populatia! Daniele da si tu una din crucile tale de 2 kg de aur. Ajuta mult!

Daca citesti asta si cunostri pe cineva care a fost aseara si nu da semne te rog suna la 021.206.92.91, 021.313.06.05, 021.206.92.83, 021.264.87.04, 021.264.85.25, 021.206.93.75 și 021.312.25.47.

RIP to all brothers and sisters of metal

Sunt tanar doamna, dar cam prost

E duminica seara, stau la o bere in plus langa o masa unde media de varsta e de aproximativ 16 ani. Sorbind singur din berea de pe masa aud fel si fel de discutii din partea lor. Subiectele principale variaza de la telefoane la invidie si la ce futai misto au avut azi noapte.

Tehnologie my friend

La varsta pe care o aveau copilandrii de langa mine nu cred ca imi statea mintea sa ii spun maicamii sa imi ia ultimul snartphone aparut. Ma gandeam pur si simplu la ce idiotenii sa mai fac pana ajung la facultate. Stiam clar ca mai am 3 lei in buzunar si incepeam sa vorbesc cu idiotii din gasca sa mergem la un pet. Daca ora trecea de 12 noaptea era clar: bazin sau fantana.

In samanta we trust

Acelasi grup. Liniste de cateva secunde si dintr-o data incep sa aud niste trosnituri. Samanta 1, samanta 2 si cojile zboara pe masa, pe jos, iar toti sunt cu un zambet pana la gura continuand discutia despre tech si futai. Una dintre tipe tine sa se remarce: "Eu sunt santomana de cand ma stiu!".
ioi, da' pula la fel o sfarama-o? Don't think so.

Dupa inca zece minute rabdarea mi-a pierit, urechea incepe sa imi fuga spre mijlocul creierului si gandul fuge deja la unele discutii despre viitor avute cu putin timp inainte cu draga mea prietena.

P.S. unde cristos a fugit acea mentalitate?

BOR si evaziunea religioasa

A trecut ceva timp de cand nu am mai pus degetul pe tastatatura pentu a scrie ceva serios sau mai putin serios.
in ultimele zile, rasfoind facebook-ul din diverse motive, am tot citit despre faptul ca ANAF a inchis mai multe firme pe motivul ca nu dau bon fiscal. In acel moment m-am gandit un pic la faptul ca BOR nu a facut acest lucru niciodata (in conditiile in care incaseaza sume fabuloase de la credinciosi).

Cum ar fi impozitarea bisericii?

Unii ar sari de cur in sus, mai ales slujitorii impaiati cu aur ai Domnului. Conform credintei banului, sau ortodoxismului in termenul cunoscut de oricine,  spiritualitea nu se taxeaza, ci doar primeste. Din punct de vedere economic ar fi o mana cereasca pentru dezvoltarea tarii, care oricum trece printr-o perioada inca tulbure.

Se cunoaste deja ca BOR detine monopolul pe comertul cu lumanari si alte obiecte bisericesti. Bani in plus pentru BOR, bani mai putini la buget. Sau mai simplu spus, evaziune fiscala legala.
Probabil as putea sa stau pana maine si sa scriu despre ce inseamna evaziunea religioasa, dar din cauza faptului ca politicienii romani fac totul pentru biserica si se ajuta de "minunile" oferite de obiectele sfintite cu putetea divina a banului prefer sa inchid telefonul si sa continui sa imi beau berea cu speranta ca pe viitor mioriticul credincios sa se trezeasca la realitate si sa se gandeasca mai bine cand se va duce data viitore la Biserica si ii tranteste preotului bani fra chitanta sau bon fiscal.

Dar eu cu cine votez?

A început o nouă campanie electorală, o nouă perioadă în care politicienii fac vizite pe unde apucă pentru a obține voturile pentru un mandat de patru ani de somn. Nu mai contează că ești în casă, pe stradă sau în mașină, peste tot auzi aceleași promisiuni, care nu vor fi onorate în veci, ci sunt simple slogane de prostire a românului care încă mai are o fărâmă de speranță că ceva se va schimba.

Politica românească sau prostituție legală pe banii contribuabililor. Așa am ajuns să văd persoanele care au furat votul prostului de rând și au ajuns în Parlamentul României sau cel European. Ne e mai bine față de cum ne era acum 10 ani? Nu! Mai rău, da. Acorzi un vot, acorzi încredere, cel puțin în mod teoretic. Acum mai degrabă, votezi și pierzi.

Nu fac deosebiri între culoarea politică, toți sunt la fel, astfel mintea mea a fugit la opera lui Caragiale, „O scrisoare pierdută”, mai ales la pasajele în care votantul amețit bine de aburii alcoolului întreba în stânga și în dreapta „Eu cu cine votez?”. Oare toți românii sunt așa? Amețiți bine de minciunile politicienilor?

Doctrina nu se învață, se pasează!

Dispreț. Probabil aceasta este starea pe care o am în momentul de față în legătură cu tâmpeniile făcute de premier și miniștrii din ultimii doi ani. După ce că trăim într-o țară care mai are un pic și ajunge la miraculoasele standarde al Somaliei, primul ministru Victor Ponta vine la Pitești să ne arate, încă o dată, ce înseamnă învățăturile „Ilici” și Năstase. Nu mai țin minte cum am ajuns să preiau subiectul Arpechim, încă din primele luni când lucram în presa argeșeană, dar, astăzi, am observat cu adevărat interesul pe care omul pus în fruntea Guvernului l-a arătat oamenilor care de aproape trei ani nu au ce să mai pună pe masă.

Un grup de protestatari l-au întâmpinat, după umila mea părere, cum se cuvine: huiduieli și înjurături. Reacția lui Ponta a fost una demnă de un om venit direct din cârciumă. A trecut pe lângă ei ca și cum nu ar fi existat. Nu îmi rămâne sî cred că pentru acei amărâți sloganul „Dreptate până la capăt” nu este altceva decât „Sărăcie până la moarte”. Cum Dumnezeule să fi atât de ignorant? E simplu. Epoca Năstase a demonstrate ce înseamnă ignoranța. „Tătucul” politic al actualului premier a demonstrat în nenumărate rânduri că e mai important ca în timpul mandatului să fi un egoist și să nu lucrezi pentru idioții care vor să își câștige o pâine cinstit pe meleagurile autohtone (amintim cazul „Mătușa Tamara”).

De câte ori deschid televizorul sau îl vad „face to face” am impresia că acel zâmbet meschin spune „dormi liniștit, mâine o să mai ai o taxa în plus” și, cu toate că tot astăzi s-a anunțat revenirea la construirea autostrăzii Pitești – Sibiu, „nu ne permitem, e prea mare. O să facem București – localitatea unui alt baron roșu.

Bun venit în România. Țara în care democrația și drepturile oamenilor sunt doar o cărticică de colorat pe care scrie „pentru retardați”. 

Postare fără sens. Văd și plec

Trăim într-o lume anapoda.

Crescuți creștinesc, cu frică de oameni invizibili și duși la vot pentru că așa e normal.

Pe tot parcursul celor ceva ani de viață, bărbatul învață mai întâi să sugă la țâță, iar după să își arunce ochii după țâțe.

Femeia, la început învață să sugă la țâță, după, le vrea mai mari decât a putut să i le ofere gena, și învață pe parcurs să sugă pule.

Unele o fac din plăcere, altele pentru bani sau pentru funcții.

Asta e partea a doua.

Știu că nimic de mai sus nu are nicio noimă.

Nu-mi pasă.

Pe stradă vezi fetițe botoxate și sprâncene din creioane.

Un atuu pentru cocalarii fără creier.

Tot pe stradă vezi cocalari plini de steroizi.

Pizde ude după ei.

Un pletos pe Strada Mare.
E înjurat și jignit de marea masă de cocalari.
Merge mai departe.

Un ateu trece pe lângă biserică.
Nu se închină.
Babele îl fac pocăit sau satanist.
Nu-i bai.
Merge mai departe.

Trece o călugăriță, nimeni nu o bagă în seamă. Se oprește lângă un cerșetor. Parcă ar scoate un leu dintre țâțe. Se uită și pleacă mai departe.

La același cerșetor se oprește un bătrânel cu părul alb. Avea două pâini în mâinile stafidite de trecerea timpului. Îi oferă una. Cerșetorul aruncă cu pâinea după el. „Du-te-n pula mea de boșorog! Eu vreau bani!” îi replică omul străzii cu o venă din mijlocul frunții care mai avea un pic și împroșca trecătorii cu sânge.

Tot pe Centru, o familie cântă. Vor sa pună în seara asta o pâine pe masă. Oamenii trec nestingheriți cu iPhone-ul la ureche.

Vreau să scap de Pitești.

Fug.

Ajung în Vama Veche.

Cobor din autobuz. Văd un grup de punkeri.

Îmi cer un leu.

Le spun că n-am.

Mă opresc la Pirați.

Beau o bere. Nu imi ajunge, dar nu mai au Stejar.

Fug pe plajă.

Nu stau mult și îmi aduc aminte de ceva ce nu vream. 

Imi iau un PET de Skol la 5 lei.

Il beau.

Ma uit în jur și nu văd nimic interesant.

Am plecat. 

M-am plictisit.

Mă întorc în Provincie, la Pitești.